在所有感情中，最深的影响我成为一个合格的社会中的人的，是羞愧感。

因为我其实年纪还不大，所以我不能故作深沉的说我这被羞愧感裹挟的一生，但是或许可以说半生。

我今天手被烫了。

因为端碗的时候碰到了小铁盆的边沿，那个小盆儿是在火边被烤过，我姥姥把盆递给我的时候忘了这个了，我也没想到。

然后被烫了，然后我人生中第一回体验到眼泪飞出来。

可能以前也有，但是我忘了。

真的很疼，眼泪居然是真的能飞出来。

我就哭了一小下，我就是，我觉得可能有点泪失禁吧?

姥姥怪自己不好，我怕她心里难过，我就说没事儿了，我手一下就不疼了。

这是一个小烫伤刚才特别疼，现在没什么感觉了。

我不好直接说我刚才也不疼，因为我刚才眼泪飞出来了，所以我就说我现在真的一点儿都不疼了。

之后往手上涂了牙膏。

我还安慰了她一会儿，但是实际上我手疼的要死。

然后就是假装我毫发无伤用烫伤的手吃饭，接我妈的电话，给我大姨夫打招呼，和我姥姥、弟弟聊天，然后骑电车回家。

真的，幸好，我爸和我妈都不在家，我我弟弟住我奶奶那边儿。

家里一个人都没有，我扶着电动车一进家门口我就开始哭。

真的疼死我了。

一个坚强的小女孩儿，进家门口才哭。

而且我感觉我进我卧室的时候像一个掉进水里的小狗，好狼狈，想到这个就更想哭了。

哭了一会儿，感觉好多了。

我有的时候感觉，愧疚感对我的影响很大，想起来都让我奇怪。

当然，我想到的这个东西和以上可能没什么关系，我就是思维发散。

我想到我忍着哭是因为我姥姥因为我手烫伤难过，我感觉有些内疚，然后就忍着哭，回来再哭。

然后我就想到了，我上高中的时候。

我上高中的时候会因为某一个题做错了，愧疚的要死。

如果学习不好，不管是因为什么吧，反正学习不好就是天塌了。

非常具体的那种天塌了，头都蒙，心里真的特别难受。

我家里一直告诉我家里没什么钱啦，你要好好学习啦，大概就是所有家长都会说的话吧。

我其实一直非常认真的会把这些话听进去，有的时候也像正常小孩儿一样，觉得说的太多了，烦。

但是我真的会听进去，所以每次考不好，我真的非常愧疚。

我会感觉我对不起全世界。

但是我本来就不是什么学习很好的小孩儿，而且我初中愧疚感没这么重，是到了高中愧疚感才这么重的。

当然这个愧疚感确实帮助我提高成绩。

但是我每天都活的很痛苦，当时肯定觉得痛苦，我现在想起来，好吧，我想不起来了。

我现在对高中的回忆消失的一干二净，我只要想到高中的日子就很难过，很沮丧。

拼命学习，成绩不好就内疚，后来成绩好了，但是我也总是回忆起我妈妈一直对我说的，为什么不能更好？为什么能考99但是不能考100？（高中语数英总分儿是150，但是差不多就这个意思）

所以根本就不会因为考的好而感到高兴什么的，就是活的很急，很焦虑。

只要学习不好，对于家里人，对我的朋友，对整个世界整个社会来说，我就是一个非常没用的废人，如果学习不好，等到了以后所有人都会讨厌我，看不起我。

其实现在想想就觉得不太可能，我的朋友是非常好的人，她们不会因为我学习不好就不和我玩了。